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有多少人成年以后分分钟跟父母断绝关系斩断亲情家庭家族,老死不相往来 效仿欧美德国日本西方

时间: 2023-01-18 08:03:19 | 来源: 幻象文章网 | 编辑: admin | 阅读: 2次

想跟父母划清界限老死不相往来是不也得顺便跟所有孝子全都白白啊?不然他们会磨个叽的劝个没完,好烦啊!

不管多大的事情,父母终究还是你的父母,他们生你养你一场,有天大的问题都能解决,不应该动不动就划清界限,老死不相往来。这样真的让父母寒心。
我觉得跟父母划清界限,老死不相往来。也得顺便去跟所有的孝子全都说拜拜,这样的想法,真的是让人感觉很无语,因为既然父母给了你生命,你居然有这样的想法,那真的是畜生都不如。
暂时的划清界限倒是可以,比如你可以换掉手机号码,换一个没人认识你的城市,这样你认识的人就没人联系得上你,你就安静了,但老死不相往来可能做不到,因为父母总会有老去的那天,你看着他们佝偻的背影就会觉得以前无论怎样都算了吧,这就是人性本善,血浓于水了。
我认为人家劝你都是好心,父母再不好,也不能和父母老死往来,因为父母她养育了你,他就你就应该孝敬她,不应该有这种想法
想跟父母划成界线 老死不相往来 这种想法大吃而特吃 不论怎说 毕竟是你的父母 他们墨迹劝你是因为老年人的个性 但也都是为了你好 所以希望你能够理解一点

生活中为什么有的亲戚却像仇人一样老死不相往来?

    首先,本来兄弟姐妹应该互相关心爱护,是亲情里边最暖心的人。但是由于在某些利益面前,他们处理得不得当,相互猜疑,各不相让,最终导致像仇人似的,互不来往。这样的家庭中,兄弟姐妹中总有一种人想方设法的,或多或少的要占一些便宜,这样就导致大家心里不平衡,造成不应有的亲情隔阂。家族是否美满和谐,不是单单一个爱字那么简单,需要兄弟姐妹间更多的是包容,理解,支持和相互的鼓励,幸福的家族拥有的是兄弟姐妹不离不弃,共闯风雨的那份温暖!

    其次,有的兄弟姐妹关系还可以,但是由于他们的配偶之间矛盾巨大,而他们本身又没摆正自己的位置,也参与其中,久而久之,形成了像仇人一样,各不来往的状态。有的不光涉及到配偶,还涉及到子女,子女间的不合以及其他的纠纷,导致大人的介入,最终演变成家族分裂,都不愿来往了!其实,兄弟姐妹的所有亲人之间,都应该做到凡事不必苛求,来了就来了;凡事不必计较,过了就过了;遇事不要皱眉,笑了就笑了;性格不要强求,咋了就昨了;生活就会简单,家族才能平和了!

    此外,一些家庭的兄弟姐妹,由于各种原因,在赡养和对待父母方面存在较大分歧。又不能很好的沟通,不能换位思考,相互理解,导致矛盾越积越深,最终像仇人一样互不来往。可以肯定地说,有些父母由于多种原因在对待子女上存在顾此失彼的言行,也是导致子女间出现矛盾的一个重要原因。一切烦恼矛盾都源于自己的心绪,只要大家都以家族大局为重,本着血浓于水的处事原则,互敬互联,宽以待人,兄弟姐妹肯定会是除父母以外最亲近的人!

    父母驾鹤西去,兄弟姐妹成了亲戚不用说,有的连路人都不如,弄得井水不犯河水,老死不相往来。好像谁也不欠谁的,生殊不用说,遇到什么事,还斤斤计较,真正是眼不见心不烦。这又何必呢?至于吗?双方真的就不能退一步,从大局考虑一下,这样家和万事兴,此不更好嘛。

因为有的亲戚贪得无厌,看不得别人过得比自己好,又便宜就要沾。这种亲戚真的是件久了就不能来往,因为惹不起。
可能是不能往来的关系吧,他们这样的关系就是不可以很好的往来。他们觉得没有必要,各自讨厌对方。

亲威间没利益疏远了,亲人间谈利益疏远了

因为不管再好的亲戚,一旦有了利益冲突,也会立马像个仇人一样恶语相向。

“父母走后,兄弟姐妹就散了!”不来往的真实原因,扎心又现实

文 全文共1839字,阅读时间约4分钟

这个想法是美好的,但是兄弟姐妹真的能够成为彼此的依靠吗?

现实往往是非常残酷的。


父母在时,兄弟姐妹们尚且能够保持联系,但是父母不在了之后,多数人就开始各奔东西。



 其实在爷爷去世之前,文文也对于所谓的兄妹情抱有一丝幻想,但是等到爷爷去世之后,让她发现了原来兄弟姐妹也并不是能够长久陪伴你的人。以前一到过年,家里总是非常的热闹,姑姑、姑爷、叔叔、阿姨都会聚到家里来,大家一块开开心心的过年,常被外人所羡慕。


 但自从爷爷生病了之后,全家人的关系就开始变得有些紧张。大家都在争论如何分摊医药费,到底由谁去照顾老人?几个月轮一次等等,甚至为了这件事情已经吵过好几次了。不过当时因为爷爷还在世,所以大家虽然背地里各自嘲讽,但是表面上还是相亲相爱。

 现如今爷爷去世也已经好几年了,这几年家里就发生了一个非常大的变化,就是到了过年,家里不再像以往那般热闹了。大家都好像是默许了一样,谁也不联系谁,逢年过节连个电话都没有。曾经被人羡慕的相亲相爱一大家子,现如今也成为了别人茶余饭后讨论的话题了。


为什么原本相亲相爱的一家人,到了现在就变成了陌生人呢?

 其实这种情况还真的是非常的多见,有很多家庭也都是如此。为什么有许多家庭,父母一旦离开,兄弟姐妹也就散了呢?


一、父母是家的根

 父母还在世的时候,父母就是孩子的根,兄弟姐妹们都会觉得自己始终都是孩子,逢年过节当然得要回家去看望父母了。有了父母这个“中间人”,大家也能回忆回忆往事,孩子们自然就会觉得大家都是一家人,平时也会喜欢常回家看看。

 但是等到父母离开了之后,这种家庭关系就会直接发生改变,原本看起来关系非常好的兄弟姐妹,可能 情感 也大不如从前了。 因为没有了父母这条感情的纽带,所以大家自然会走向疏远的关系。



二、兄弟姐妹之间可能有“嫉妒”心理

 虽然都是一个娘胎所生,但是并不代表孩子们的能力一样,生活条件和发展也都一样。兄弟姐妹之间有发展好的,也有过得不好的,而有出息的往往看不起另一方,没有能力的一方也会觉得自己没底气,如此一来,兄弟姐妹们之间的关系就变得微妙了起来,不再像小的时候那般无忧无虑的一起玩耍了。

 相信如今有很多家庭就是因为生活的状态截然不同,所以导致大家很难再回到亲密相处的状态,关系慢慢变得疏远。


三、没有了父母这个“中间人”

 兄弟姐妹之间不论是小时候还是各自成家,都是会出现矛盾的,如果说不及时调解的话,这种矛盾就会加深。

 父母在的时候,一般都不会愿意看到兄弟姐弟互相争论的情形,而这种情况,父母就会主动当起“中间人”进行调节和缓和,这样的话,兄弟姐妹的关系也会更好一点。

但是等到父母去世了之后,没有人调解,这种矛盾就会升级,到了最后直接会影响到兄弟姐妹的感情。


四、父母曾经出现过偏心

 家里孩子一多,对于自己的孩子们,父母便很难做到一碗水端平,即便不偏心,男女都喜欢,但是当孩子们出现矛盾的时候,家长的处理方式也不会完全得到每个孩子们的支持。 因为每个孩子都有自己的立场和想法,慢慢的,委屈挤压久了,就会爆发矛盾。

 父母在世的时候,如果出现了偏心的情况,孩子们心里多多少少就会有意见,只是碍于父母面子,意见表现得就不会那么明显,毕竟害怕伤害到父母。


 但是等到父母过世了之后,大家亲兄弟明算账,这些鸡毛蒜皮的小事情就很可能会被放大从而提到明面上讨论,这样的话双方的感情也会受到影响,最终便会导致不再往来。

 父母在的时候,大家可能都还没有这种感觉,但等到父母不在了之后,如果你的身边总是有一个一直追着问你要钱的弟弟或者是哥哥,又或者说你的几个小姐妹和你的文化程度完全不一样,根本聊不到一起,那么自己还是否会像过去那般亲密的往来呢?

这还真的是不好说。



 其实说到这个话题,大部分的人都会觉得太过于现实了,而在父母走了之后,兄弟姐妹散了,这是父母最不愿意看到的结果。兄弟手足,本应该是除了父母以外最亲的人了,如果变成了最熟悉的陌生人,那么这也是令人感到可惜的事情。

 要想避免这种情况的发生,那父母就应该要从小教育孩子懂得骨肉亲情,出现了家庭矛盾及时解决,不能让孩子的心里有怨言。

 孩子们之间的感情真实,相处的愉快,那么以后即便各自生活了,也还是会互相照应,有个倾诉的对象,这才是父母最希望看到的。

审稿主任:全能辣妈

(图片源自网络)

父母走后,兄弟姐妹就散了,基本不来往了,大家也是这样吗?是真的吗?

确切来说,只要兄弟姐妹结婚了,不管父母还在不在,你们以前的关系有多好,这关系就开始疏远
了,因为这时候有更亲密的关系介入了。
小时候兄弟姐妹手牵手,成年后有人结婚了,多了一个人牵手,自然另外一个人的手就会疏远。
加上生儿育女,两只手都牵不过来了,还有什么机会去牵兄弟姐妹的手呢,就比如我哥,小时候对我特好,经常呵护我,以前还没谈恋爱的时候,工作了有钱没处花。

就经常
给还是学生的我各种零用钱,买各种东西,甚至还陪我逛街,当我的钱袋子,经常请我吃饭,我还
跟着他到处去旅游,蹭吃蹭喝,我一分钱都不花。
可是当他结婚的时候,就不会再给我买东买西,不会跟我一起逛街买衣服出去吃饭了,也许是我也
长大了,觉得买东西给我有点矫情。
也有可能是他赚的钱不再是他一个人的了,因为人家有女朋友,有老婆,有儿女了,他的时间要花
在老婆儿女身上,父子父女情夫妻情比我这个兄妹情要深。 

一、他的钱和时间精力都要花在老婆儿女身上。如果他对我太好,她老婆也会吃醋。如果这个嫂子心眼小,还会像某些人一样,在知乎控诉她老公
对他妹太好。
而我结婚后,我的时间精力也都放在我小孩这里,次之也是我的另一半,不再像以前一样,以我原
生家庭的家人和同学为主。
如果我们两个一辈子不结婚,我们以前亲密无间的关系应该能一直保持,但他的身份不可能一直是
一个哥哥,他以后还有丈夫,父亲,爷爷的身份,身份叠加得越多,我们的关系就会隔得越远。 

如果还有空间距离,则会拉得更远,而到了父母都走的年龄,主要已经力不从心了,这个时候,大部分人已经是50多岁,60岁的年龄。
不仅有老婆,还有儿女,结婚生子早的,这个时候已经有孙子孙女了,有了丈夫或者妻子,父母
亲,还有了爷爷奶奶外公外婆这些身份,比兄弟姐妹这个关系更亲密的关系越来越多。
这个年龄段。大部分的时间和精力都花在自己的小家庭,或者要带孙子孙女,哪还有太多的精力和
时间花在兄弟姐妹的关系维护上? 

二、也就逢年过节的时候聚一聚,维持着这段连着根的关系,这也是人之常情,而不是什么人走茶凉。许多孩子其实根本没有意识到一点,一个家里,谁是主控,这个家的亲友关系的远近就是跟这个主
控有关的,主控一旦去世,自然与主控有关的一切关系也就消散了。
主控分正面性主控 、自由性主控和负面性主控。
正面性主控,总是付出,有强烈的家庭责任感,具有奉献和牺牲自我的精神,因为他的无私总能笼
络住人心,人们往往敬爱他。对精神的需求大于对物质的需求,对名誉的需求大于对生存的需求、
对道德的需求往往大过对权利的需求。

我母亲兄妹四个,如今都70岁左右了,很多年前就慢慢开始不怎么来往了。我家兄弟姐妹5个都是
姥姥不疼 舅舅不爱,我小时候就听姐姐们说以后不能学舅舅姨妈他们那样不来往,我们要相互多走
动。
在我成年之前,姐姐哥哥他们孩子都不大,逢年过节凑一起,确实觉得很大一家人很热闹亲厚。我
刚毕业工作后也不时给侄子外甥他们买点小礼物,大家对我也是感觉挺亲厚。

三、我作为唯一个没有结
婚的小妹,从小听了家里女人非常多的相互之间的意见或者说埋怨,但因为亲情,我选择不传话,
或者说,我根本没有意识到其中的人性问题觉得不重要。
大概是什么时候开始变了呢?从我结婚开始,我从家庭关系中的边缘单身贵族,开始沦入家庭关系
漩涡的中心,姐姐和嫂子们开始不忌讳在我面前谈她们的性生活,开始教我该如何如何厚待娘家
人,又掩不住轻蔑我婆家的穷酸,开始计较我们家庭单位来往中的丝丝缕缕。

比如两个姐姐家和我
父母哥嫂家离得比较近,过年我们夫妻假期不多,拜年从婆家去她们那里较远不说转车数趟很麻
烦,就跑一次,只能去一家吃午餐年饭,我们选择去父母那里吃,去姐姐家拜年只能坐坐聊聊就去
下一家。他们三家男人一起来我婆家回年时,大老远开摩托车过来也坐坐就走,不肯留下来吃年
饭,一行几个在快到饭点时走了,让我婆婆在厨房错愕不已。我们送给其中一个姐姐家的礼盒,原
样回送回来了。你就能感受到这其中的刻意计较。 

四、我不得不说,因为她们的缘故让我相信了女人的婚姻是第二次投胎。再世为人,没有投得特别好的
婆家,包括父母在内,都觉得陌生了,再也不是亲人,都成了普通亲戚了,各种验证细节数不胜
数。婆家经济条件虽不太好,总体来讲家庭关系都还不错,也有矛盾但大家大体都有商量相互理解
相互支持包容。病毒期间我怀孕生子,不能回老家婆家办酒席,婆家这边亲戚都有电话关怀主动送
红包,娘家这些亲人们从我怀孕开始就没有一个电话,间接听说我不回老家办酒,也没人来询
问自然更没人送礼。

很自然的,去年,还是上面那个姐姐家,我间接得知她闺女要出嫁,嫁得一个
有钱富户她满意极了,她也没有通知我,我也不好上赶着去送礼,或许人家早就不想跟我们来往了
呢。跟这个姐姐家来往大概就这么断了吧。
父母尚在,他们年纪也大了,顾不了那么多了,儿女各家的事都自己处理他们不管,他们只一门心
思扑在唯一的儿子儿媳一家身上,只为求得一个安稳的晚年。

五、前些年我建了个家族微信群,经历了
抢红包以后人数迅速壮大,不知怎么就开启了不时各种炫娃的模式,纯炫没有捧的那种,你家贴娃
奖状,他家就上娃领奖相片成绩单,没有奖的就不在线。先是侄子外甥这群小辈们集体噤声,炫多
了没意思了,就没有人说话了,只剩花哨的节日群发祝福了,现在这类祝福都没有了,群已死寂。
现在我安家 在千里之外不常回老家了,过去都计较我读书喜欢挑我礼数不周的,现在没人说这些
了,耳根清净。天下熙熙皆为利来,天下攘攘皆为利往,所谓亲人,也不过如此。所以现在我也学
会把精力时间金钱放在自己家庭上,其他的事都随缘吧。

其实确实是这样的。因为这些兄弟姐妹都是有了自己的家,那么就肯定是把自己的家当做中心,一般没事的话也不会交往。
是这样的。一般爷爷奶奶、外公外婆那一辈离开人世,我们跟自己的叔伯姑舅姨就疏远了起来,现在一年都聊不到两句话,见不到一面。
我并不觉得,大多数家庭都是会来往的,靠父母维系的亲情就不能算之为亲情。
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